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Voici une lettre que j'ai envoyée à La Poste à la suite d'une overdose d'envois de "contrat Vivaccio", un produit financier qui vous rend riche et beau et cuit vos oeufs. On peut l'adapter à n'importe quel produit financier , j'imagine, avec des variantes. Bon, ça coûte un timbre. ( si vous voulez voir à quoi ressemble ce produit déprimant, allez voir tous seuls. je l'ai assez vu dans ma vie pour ne pas le mettre sur mon blog)

Madame, Monsieur,

Vous m’avez récemment envoyé une publicité concernant le contrat « Vivaccio », « le premier contrat tout en un qui conjugue assurance vie, garantie, option et service d’assistance ». Si j’ai bien compris, ce contrat se décline en cinq formules, à savoir « Vivaccio initial »,  « Vivaccio essor », « Vivaccio Vitalité », « Vivaccio Revenus » et « Vivaccio Harmonie », chacun de ces contrats visant une tranche d’âge, « parce qu’on a plusieurs vies dans une vie », dites - vous.

Pour illustrer votre propos, vous utilisez une série de poupées russes très laides ( une par tranche d’âge), sortes de Vénus primitives en forme de bouteilles de Perrier. » Vivaccio initial prendra la forme d’un poupon hideux et informe, qui agrippe une poupée et un biberon. Pour «  Vivaccio Essor », qui sourit d’un air béat, les cahiers remplacent la poupée et le MP3 a pris la place du biberon. Vivaccio Vitalité, allégorie de la femme épanouie, est vêtue d’un tailleur beige orangé, tient un portable et un sac à la main. Hélas, le temps aux plus belles choses se plaît à faire un affront, et fanera les roses de madame Vitalité. Vient la sénescence : madame Vivaccio Revenus a délaissé la vie active , elle porte désormais une chemisette rosâtre et une salopette confort, et ne tient plus qu’un seul objet ( vraisemblablement à cause d’un début de Parkinson, à moins que le cancer du cerveau contracté à cause d’un usage abusif du portable ne l’empêche de tenir deux objets en même temps), un appareil photo, qui lui permet d’immortaliser les pays dans lesquels elle pratique le tourisme sexuel. O temps ! Suspends ton vol ! Mais la nature cruelle est là, qui transforme madame Revenus en madame Harmonie. A la suite de cette décrépitude finale, madame Harmonie a renoncé à toute trace de féminité : elle tient un pot de fleurs et une bêche : on devine qu’elle attend tranquillement la mort et taille ses buis en attendant de manger les pissenlits par la racine.

Je ne reviendrai pas sur les titres des contrats Vivaccio : le publicitaire fou dans sa tête qui a pu appeler « Vivaccio Harmonie » un contrat destiné à des vieillards ignore tout des cruautés du grand âge. Là où la franchise lui imposait un choix cruel, mais nécessaire, comme « Vivaccio Agonie » par exemple, il a préféré un mensonge éhonté. Je ne le félicite pas.

Je tenais à vous informer que votre publicité provoque un état dépressif quasi immédiat chez tout être humain normal. Votre vision de la vie, contaminées par les valeurs boueuses véhiculées par des programmes tels que Plus Belle La Vie ou la réclame pour le jambon Herta, est sinistre, à moins que votre cœur de cible ne soit composé de lapins albinos hallucinés par des visionnages quotidiens de Derrick et de L’Inspecteur Barnaby.

Il m’est quant à moi impossible de m’identifier à des poupons bouffis en tailleur beige orangé. De plus, n’ayant ni projets, ni avenir, ni revenus, ni enfants, je ne puis souscrire à votre contrat.

Veuillez agréer, madame, monsieur, mes meilleures salutations